大概，除了食物和书以外，别的东西我都可以断舍离。
今天整理衣服的时候，也是这个想法，抑或说，很早很早以前，我就有类似的想法。很多事情都等不及了。时间等不及了。今天不知明天事。不要堆积，不论什么（除了书以外）都不要堆积，也不要过分留恋。
即便如此，倒不是说我有什么重要的特别的事需要完成，没有，完全没有。我还是一如既往地宅着，一如既往地过日子。只是，这种微小的，似乎还带着某种脆弱性的想法在悄悄地引导着我。
两年前，可能还小小期盼着什么都会过去的，好像某种灰霾是会消散的，然而，此时此刻，我会觉得，它还会持续，甚至以自己想都想不到的方式持续。几乎，我鲜少写及它，一是不想自己把注意力用来想它，而是我还想写点别的，可是，它的猝不及防还是方方面面的。昨晚，我看到有朝吹真理子的连载的杂志更新了，便欣喜般看看这一期是什么内容。想不到的是，这一期是“番外篇”，写她因为感染了omicron而在酒店隔离时度过的时光。我只是匆匆浏览了，还没认真细读，但字里行间仿佛也透着她曾有过的恐惧和无奈。我想着，是否要翻译呢。若翻译，我就要无数次地提及某个词某件事，可若不翻译呢，相当于两期我都略过了（上一期她写到访某个与轰炸有关的地方）。
也不是说我只愿意写披着“岁月静好”的假象的东西，我写的东西几乎都是我某时某刻的真实想法。悲伤写悲伤，难过写难过，晴好写晴好，静寂写静寂……只是许多话，我也不直截了当地写。需知，很多事便是无法直截了当地表达。
正是因为每天都面对着某种未知，我才萌生“等不及”的想法。它已经不是发生在人身上才会作用的事，而是发生在周边，发生在邻近，发生在任何地方都会作用在自己身上的事。因为人是有情感呼应的，不论这种情感是恐惧，无助，抑或高兴，愉悦，它都会像波浪一般，或奔腾或缓慢般吹浮而过。还好，人至少还能选择是否呼应以及呼应到何种程度。这一刻的我，或许会呼应使我内心产生涟漪的情感吧。
不要留恋。因为不知道下一刻会否就要轻松而行。这个“行”，不一定是随心而行的“行”，而是被动地被放置在某地。有时，我会略略地在脑海里过一遍，自己有什么，可以留什么，可以舍弃什么。我没有什么昂贵的东西，心里最舍不得的就是自己的书，偏偏书是无法“轻松而行”的东西。有时也会略略地想，我需要带什么，无奈的是，身为女性的我打包会惆怅不已，因为什么都是必须的。这里一件，那里一件，看似都是小东西，可堆积起来就是包袱。很多贴身物品都是自己用着的才好。
不要留恋之余便是尽情。我的尽情是，如若今天是最后一天的那般尽情。因此，每天穿喜欢的衣服，读喜欢的书，写喜欢的字。有时读了某些读不下去的书，也会痛苦一阵，想为什么读不下去呢，是自己接受不得还是自己无法理解，可再一想又觉得，还有很多书等着我读，不读这一本也碍不着什么。对于衣服，我几乎一季一整理一清理，它也很占空间，每回整理完，心里都会舒畅不少。尽情之余便是宽容，宽容自己做不到的事，完成不了的事，不想做的事。
尽管，不留恋，尽情，乃至于宽容过后，仍然抵不住滚滚变换的世道，仍然抵不住内心时而淌过的惊涛般的情感起伏，可我的日子只能这样了。在自己的一方土壤里，忽而发酵，忽而湿沉，忽而奔腾，忽而静谧。
