亲历死亡以后，摆在自己面前的往往是两个重大的问题：1）如何走出悲痛；2）活着的人如何继续活下去。诚然，这两个问题都是极具拷问性质的，酷似当下的正午阳光，炙热又凶猛，让人无所遁逸。

如何走出悲痛。悲，我不陌生；痛，我也不陌生。可以说，至今为止，我经历过许多悲，也经历过许多痛。如果悲痛的知觉会残留或者会延续，那么我的身体里早就深埋了许多悲痛的因子，也深埋了许多用以抵抗悲痛的东西，只是这些东西从来都不外显的。在悲痛面前，最可能出现的是无力感，而无力感一旦蔓延，自己就只剩下无声无力的哭泣而已。哭，是因为我找不到任何语言来描述自己的心情，也没有多余的力气做更多的事情，唯有哭，才能让绷紧的身体稍微释放一些。

活着的人如何继续活下去。这是一个无解的问题，至少对我而言是这样的。关心我的人希望我能坚强，希望我能照顾好自己，然而，我自己清楚，无时无刻，我都被一个叫做“生存”的东西给搅和着。如果我使劲去面对，我会彷徨，会焦虑，会无所适从；如果我什么都不想，我又以为自己被什么抛弃了一样。多走一步，或者少走一步，仿佛都是不对的，也就不知道如何是好。

在这之前，无论是我读的书，听的音乐，接受的讯息，大多都与死亡，或者如何面对死亡有关的，相当于在精神上，我给自己历练了无数遍这样的体验。死亡是怎么一回事，活着又是怎么一回事，我心里是了然的。只不过，事情当真发生了，它就变得微妙了。它的微妙之处在于，自己如此靠近死亡，但自己却仍然活着。我与死去的人之间的距离，是一种无法跨越的，比天与地之间的距离还要遥远，还要深沉的，只能依靠想象才能到达的距离。无论是相互间的体温，呼吸还是意识，都在提醒着我，这就是距离。我的哭声，我的痛念，我的害怕，所有所有，都无法到达了。死去的人会去往的世界，我想象不到，而我仍然活着的世界，还是一样的残酷。

从精神上跳脱出来，就是现实的生存问题。身边的人，会关心我如何活下去，也会给我出谋划策。这些，我都记在心里。不过，若是真的从精神上看透死亡的话，也就不会对现实的生存有太大的执念了。钱的多少，居住的空间，工作的长久，生活的好坏……这些从某种程度上看是必需的，可如果任由自己被这些捆绑的话，那么人心还是无法自由而行。我想，既然死亡如此不定，那么活着就更需要率性才能与之对抗。人赖以生存的各种条件以及让自己勇往直前的各种执念，在死亡面前都会被粉碎得一塌糊涂。或许，不到某一刻，人都看不清什么才是最重要的。我心里清楚，什么对自己最重要，往后，但愿我能以这个为度量，让自己过得舒适一些。

以前我也会害怕漆黑，但那是一种心理感觉，现在，我是真的害怕漆黑，无论是心理感觉还是身体感觉。我以为，死去的人，面对的就是一个漆黑，暗黑，永不透光的世界，而一旦到了夜晚，望着漆黑的地方，我就会不自觉地把它与那个世界联系起来，仿佛自己也到了那个世界。所以，此刻的我，无论白天黑夜，都需要光，需要光亮，需要象征光的东西。象征光的东西，是爱与关怀。光是温暖的，光是带着指引而来的，光是照着我的心的。

对于无解的问题，我给不了答案，更给不了多么宏大的决心。如果世界是一个森林，我或许就是一只行走其中的，偶尔会跌倒的，且勤勤勉勉的小蚂蚁。为了活着，我或许会去寻找光，并且把光定住在自己身上。

前段时间，我写了一首小诗《蝶》，其实写的就是自己的心境。当真在这个世间做一只蝶，就很好了。

《蝶》

不要贪念停留
不要蜜
不要情迷绚烂
不要红
不要痴爱永恒
不要诺
不要沾湿花衣
不要海
不要捣疼伤疤
不要痛
不要患上心空
不要药
不要迷失尽头
不要瘾

我是一只蝶
流转四季 自在而喜